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【转载】快乐王支招:也说责任 ——有感于加拿大孩子的家务事清单  

2015-06-29 10:43:39|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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做德育工作有十多年了,和很多家长一样,我们常常都在感慨:我们的孩子没有责任感。有次,我坐下来,慢慢想着“为什么?”

很多人都说,现在8590后的孩子参加工作了,他们在工作岗位上似乎跟我们不太一样,他们的心里似乎只装着自己,他们认为别人给他们的什么付出都是应该的,却从来不想着该为别人做些什么?这似乎只是一个结果,可是做教育的,特别是做基础教育的,我们更该想想问题得源头在哪里?为什么我们改革开放后,教育改革后教育出来的孩子呈现出了这样的结果,他们从最初开始就那么没有责任感?那么自私吗?好像应该不是。

还是我们的教育出了什么问题。社会教育有,学校教育有,家庭教育更有!

刚刚读到一篇文章,细细的看了又看,真得觉得写得很好,我们也似乎能有很多启示,先看文章吧!之后再说感悟。

 

案例:上个周末,法籍加拿大朋友Lena请我们吃饭。朋友有两个可爱的孩子:3岁的Mark5Joe。尽管那两个男孩比我儿子小好几岁,但MarkJoe喜欢跟着儿子,模仿儿子所作的很多动作。儿子也成了他们的领头哥哥,带着他们打水战,捉虫子,捉迷藏,捡树枝等。而他两个孩子也很有礼貌,很懂事。

在厨房中忙绿的Lena告诉我们晚饭做好了,大家准备吃饭了。只见JoeMark马上来到厨房,每人拿出一套塑料的餐具,放到餐桌上自己的位置。晚饭之后,MarkJoe把自己用餐的盆子,调羹搬到了水池边。在他们的冰霜上看到了那两个男孩子的每天负责的家务事清单。其实我们加拿大的朋友中,大多数的孩子都有家务活清单。从孩子2-3岁开始,父母就会有意识地让孩子帮助做一些力所能及的家务事来培养他们的责任心。因为父母们都认为:要让孩子有责任感,就得先给他们责任让他们去承担。做家务事就是最好的训练材料。

现在国内的孩子大多是独生子女,父母对孩子往往过为娇宠,舍不得让他们分担任何家务,孩子份内的事情也全部包揽。这样,在不知不觉中就养成了孩子坐享其成的习惯。

当然孩子不做家务事的原因各种各样,有的家长认为孩子的课业太重,没有时间做,也有的家长觉得教给孩子做太麻烦了,与其浪费时间教他们,还不如自己做得快等等。在这里,我不想讲述培养孩子做家务活的重要性,而只是给大家看看加拿大孩子们是如何帮助父母做家务的。

1-2岁孩子能做到一些家务事:

父母可以给孩子一些简单易行的指令,比如其中阅读时,让宝宝把自己要读的书找出来,和父母一起把玩过的玩具放回玩具箱,把自己的脏尿布扔到垃圾箱里等。

2-3岁孩子能做到一些家务事:

这个阶段的孩子都渴望在父母的周围“帮助”父母做“家务”。虽然大多时候,父母并不欣赏“孩子们这种帮助”。但父母还是应该鼓励孩子的“帮助热情”,比如让孩子和父母一起收拾玩具,打扫房间。父母应考虑把所有的家务事变成一个有趣的游戏。邀请孩子帮助父母在低矮的家具处掸灰尘,而父母自己可以清扫家庭中高处的地方。孩子们也喜欢受到父母的嘉奖。当然这个阶段的孩子在做家务事的时候,还会需要父母的帮助。

?        帮助铺床。

?        把玩具和儿童书从地上捡起来。

?        饭前把纸餐巾放到桌上

?        帮助准备宠物饲料。

?        帮助擦干净餐桌。

?        把袜子套在手上掸灰尘。

?        帮妈妈拿扫帚。

·       帮妈妈把衣服挂上衣架

·       浇花(父母要给孩子适量的水,免得孩子给花草浇水适度)

3-4岁孩子能做到一些家务事:

这个年龄段的孩子还是富有热情地愿意帮助父母做家务。为了鼓励孩子,父母可以制作一些可爱的家务事清单,在孩子们完成家务事以后,用孩子们喜欢的贴图来奖励他们。这个时候的经历可以为孩子的将来奠定基础。

并称赞他们没闲着,带着一个愉快的心情!

但父母还是要理解和鼓励孩子们的热情,以养成他们做家务的好习惯。

除了上述列出的家务事以外,孩子还可以:

?        擦灰尘。

?        喂宠物。

?        到大门口取回地上的报纸。

?        睡前帮妈妈铺床,如拿枕头被子等。

?        把自己的脏衣服放到装脏衣服的篮子里。

?        从超市买菜回来,帮大人把菜拎进来。

?        到大门口取回地上的报纸。

?        到信箱里取回信件。

45岁的孩子能做的一些家务:

    学龄前儿童往往觉得帮助爸爸、妈妈做事是一个令人兴奋的事,很有成就感。趁他们高兴的时候最容易教他们做一些家务事,以养成良好的习惯。这个年龄段孩子非常喜欢奖励,父母可以做一张家务事清单,孩子每做好一件家务活,就贴上孩子喜欢的贴纸,以示鼓励。家务事清单应写得很明确,这样孩子也很容易看清自己的责任和任务。

?        除了上述列出的家务事以外,孩子还可以:

?        擦桌子、椅子。

?        擦灰尘。

?        独自铺床。

?        吃完饭以后,把脏碗拿到水池边。

?        妈妈做饭时在旁边帮忙。

?        赞助妈妈把叠好的清洁衣服放回衣柜。

?        浇花。

5-6岁的孩子能做的一些家务:

这些入学年龄的孩子们可能已经没有前一阶段孩子做家务事的积极性,但他们有一种强烈要“独立”欲望。家长就可以因地制宜地引导孩子独立地做家务事,并用比较复杂的图表表明他们要负责的家务事。

?        除了上述列出的家务事以外,孩子还可以:

?        照顾宠物。

?        拖地板或者用吸尘机洗地毯。

?        倒垃圾。

?        叠衣服并把衣服放进衣柜。

?        秋天时帮父母扫落叶。

?        整理房间(会把乱放的东西捡起来并放回原处)。

?        自己准备第二天要穿的衣服。

?        把洗干净的餐具放回橱柜。

当然在谈到家务事的时候,我们一不能一刀切,这里请各位家长记住:每个孩子的成长速度不同,有的孩子成熟地比较早,可能在6-8岁时就已经可以做饭,或者割草。所以以上的清单只是给大家做一个例子,大家要根据自己孩子的实际情况作出相应的清单。

 

现在来说说我的感悟吧!还是先说说我们的成长经历,小时候的我们,其实也都特别喜欢从幼儿园或者学校回来围绕在妈妈跟前,不管她有没有在忙,我们都愿意绕来绕去,然后帮帮我们任务的“忙”,而这时,我们往往会听见这样不耐烦的声音:“别在这乱晃,快靠边!”“哎呀,烦死了!”“快点,看看,弄掉了吧!”“进屋写作业去!”于是,我们往往或被数落的跑回屋里,或者是委屈的顶两句嘴,再然后,我们的幼小心灵中,就开始觉得啦:这样的家务事情讨厌至极!跟我没有半点关系!我做也是添乱!做家务没有写作业重要!于是,这样的想法会一直带着,一直在脑海深处,我们那点原始的对家务事的亲切感荡然无存。

今早跟同事聊天,说到现在很多8090后结婚的孩子特别容易离婚,他们的婚姻好像特别脆弱。恋爱的时候爱得死去活来,可一旦进入婚姻状态就马上把所有的性格和习惯弱点全部体现出来,要么自私,要么懒惰,要么不想承担一点责任,反正凡是好的都是我的,不好的、脏的、累的都要是对方的,更不用说干活了,只要多干一点,就觉得对方欠了自己的,最要命的是:两个人都这么想!自然这婚姻变得愈加脆弱。脆弱的婚姻还有个更大的杀手,就是:不愿改变自己,反而都希望对方改变。反复的打了,闹了,除了每个人都一肚子气,再没别的了,吵闹完,又都回到起点,抱怨、冷战、对抗,感情越伤越深,结果,当然不言而喻了!

再回来说我们的家庭教育,其实我们从小更应该学会的最后总要的就是“承担责任”!承担爱的责任,承担付出的责任。而这种担当又不能只靠说教,做家务实际是最好的一种方式,可以让我们从小时候开始就承担自己家庭生活的责任,并且明白一个道理:我们在索取,就必须要付出!从小的时候懂得了承担家庭生活的责任,长大了才有可能学会承担社会责任。

最后我还想说的就是:爱孩子们的爸爸妈妈们,爷爷奶奶们,姥姥姥爷们,如果你们真的爱孩子,就请从现在开始,从家务劳动做起,让你们的孩子学会承担责任,哪怕他们刚开始做的时候,弄坏了东西,变慢了速度,但是请相信那只是暂时的,他们在这样轻松的环境中,会慢慢的学会如何去承担更大的责任,担当更多的使命!

 也说责任 ——有感于加拿大孩子的家务事清单 - 快乐王 - 快乐王的领地

 
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